昨日、友人とチーズフォンデュを食べに行った。
私は自分に自信を失っているという話をした。
あまりにも同時にいろいろなことが起こりすぎたのだ。
自分のことを許すことができないし、ここ２ヶ月間ぐらい自分を責め続けている。
もう心はズタボロで、自分の意思を貫けなくなってしまった。
というか、自分のことを信じることができなくなってしまったせいで、自分の気持ちを優先することがなくなった。
彼女は言った。
「菜々子らしくない」
そう、私のお母さんも言ってた。
「菜々子らしくない」
私らしいってなんだっけ？
その忘れかけていた感覚は、友人と話しているうちに強制的に呼び起こされた。
「私はそう思わないな」
「まあわかるけどね、こういう視点もあるんじゃないかな」
ああ、そうだったな。私は相手の話を聞きながら意見を述べることのできる人間だ。
それが最近は全くできなくなってしまっている。
自分の意見に自信がもてず、相手の意見に流されてしまうのだ。
以前の自分を思い出して、涙が止まらなくなった。
自分は誰だ？なんのために生きているのだ？なぜこんなにも空っぽなのだ？
以前の私が恋しくなった。
あんなにズバズバ言えた自分がすごく輝いて見える。今の私とは対局の関係にいる。
すごく悲しくなった。
でもこんな弱い自分も自分なのだ。
昔の自分はこの自分を知らずに生きていただけなのだ。
今は無理だけど、いずれはこの今の自分も認めてあげたいと思う。
これも自分だしズバズバ言える自分も自分だって。
えらい！